Hier, pour la première fois depuis mon retour, j'ai pris un coup de griffe de la petite chose teigneuse et rageuse, cachée sous le truc qui sert à faire secher le linge.

Cela pose une intérogation métaphysique : la créature grise se cache techniquement dans les jupes (les pantalons) mis à sécher de la personne même qu'elle aggrèse pour perpétrer son forfait...

Moins capilaritracté : cela signe un début de retour à la normal. Bien sur elle reste très sociable, comparé à la version avant vacances, mais elle n'a tout de même pas atteind ce niveau de gentillesse et de bonté universelle...  Ah oui, j'oubliais : elle est imunisée contre la bonté universelle, c'est un chat.

Aujourd'hui, je me réveille mal de ma cuite d'émotion positive de la veille. Un test de compatibilité amoureuse sur MSN m'assène un KO mental momentané. Faut pas que je commence à penser à ça, ça va m'énerver. Le test en question est d'une simplicité élémentaire, et d'une rigueur scientifique qui frôle l'absolu : on aditionne les répétitions de lettre dans vos deux prénoms, et voila le tour est joué. Et ça, c'est classé dans la rubrique "femmes", pas dans la rubrique "12 ans"...  Qui a dit "on vous prend vraiment pour des connes" ?

Mes aventures au Québec

Après une traversée des cieux longuissime, nous avons droit à une traversée de Montréal (en voiture) assez déroutante. Je suis sure que le pays a du sembler tout aussi bizarre aux premiers trappeurs qui s'y sont aventuré en compagnie de guide amérindien les mettant au parfum des petits trucs à connaître pour pas mourir con. Et dans notre cas, mourir dans un plat...  un poteau ou un bouleau.

Par exemple, vous saviez, vous, ce que c'est que la glace noire ? Je parie que non, hein. Avouez. Nous non plus, et on a été bien content de l'apprendre. Ensuite, on a regarder avec la suspicion du néophite mis fraichement au courrant tout les à-coté boueux, bourbeux, plein de neige fondue et noircie par le traffic, y soupçonnant l'existence d'un piège sournois...  La glace noire, c'est de la bouillasse de neige qui a regelé sur les à-coté. Si votre voiture longe de trop près le trotoire, vous risquez de partir en dérapage... 

Prématurément avertis des traitrises de la route, nous regardions celle-ci avec une sorte d'apréhension nerveuse. On n'est plus habitué à se méfier de la neige, dans nos contrées tempérées...  On est tellement plus habitué à la neige qu'on était partis au Québec pour s'en remplir les yeux, comme des gosses qui décident de prendre la luge et de partir tout seul aux sports d'hiver.

Dans cet état d'esprit, nous écoutions les conseils, et les mises en garde de notre guide-trappeur moderne de toutes nos petites oreilles. C'est fou le nombre de différences qui peuvent exister entre deux code de la route similaires...  Par exemple, au québec, on s'arette 20 metre avant les feux rouges, qui sont placé de l'autre coté du croisement...  Et il n'y a pas de priorité de droite, tout le monde stoppe au croisement, et le premier arrivé redémare en premier...

Je cache pas qu'on fut soulagé d'arriver enfin dans ce qui m'apparut d'abbord être un petit pavillon de banlieue. Ensuite, j'ai compris qu'il s'agissait là du modèle traditionelle de maison, quelque fut l'importance du village. Description : une petite maison en bois, comptant deux étages, la porte d'entrée au dessus d'un escalier en béton, une pelouse devant et derrière, et sur les cotés. En fait, quelque chose ressemblant énormément à la maison de Calvin et Hobbes. Une maison à l'isolation remarquable également. Une maison pourvue d'un énorme chat tout placide pour esprit familier.

Une maison dont on ne découvrirait les occupants qu'au cours des prochains jours, pour cause d'horaire totalement décalés. Le québecois que j'ai rencontré semble se lever aux aurores et se coucher vers 22 heures grand maximum... 

l'aube d'un nouveau jour...

Aujourd'hui, nous allons chercher la voiture de location ! Aujourd'hui, nous allons commencer nos aventures indépendantes à Montréal ! Aujourd'hui...

-...non, on a pas reçut votre réservation de véhicule."

Ah, voila qui est fâcheux.

Les deux bonhommes derrière leur comptoir de location continue d'éplucher les borderaux de réservation en alternance avec une contemplation quasi douloureuse de l'écran de leur ordinateur. Sans beaucoup de résultat : pas de mention de notre réservation à un autre jour de la semaine, pas de résultat non plus en cherchant simplement à notre nom, pas de résultat avec le type de voiture louée, des fois que le nom ait pris une orthographe délirante...  Quand au numéro identifiant de l'agence, ce serait celui d'une agence à Boston, ce qui semble pas émouvoire outre mesure les deux gaillards de l'agence... Finalement, on retrouve bien la trace de notre réservation, en tapant un des codes mentionnés sur notre bordereau.

- C'est à n'y rien comprendre..."

Ouaip, moi non plus j'ai pas compris mais c'est pas bien grave... Une poignée de coup de téléphone à différentes agences plus tard, histoire de comprendre le pourquoi du comment et surtout d'arriver à enregistrer correctement la transaction, et nous disposons enfin de notre "char" : une chevrolet 6 cylindres automatique. Le modèle de bas de gamme, il parait.

- Bon, ça va pas beaucoup vous servir, mais y a un toit ouvrant à l'arrière !"

Ah ouais...  Je me souviens d'avoir ralé, quand j'étais gosse, de ne rien recevoir du vent du toit ouvrant qu'une maigre sensation de frais...  Mais bon, là, c'est pas vraiment la saison, c'est vrai... 

.

La discution allant, nous nous retrouvons à parler des motifs de notre voyage :

- C'est la première fois que vous venez à Montréal ?"
- Moi non, mais pour elles, oui"
- En espérant que ce soit pas la dernière ! Vous avez vu le froid qu'il a fait hier ?"
- Oui, mais c'est pas grave, on était prévenu, et puis... On est venu aussi pour voir un vrai hiver"

Explosion de rire de l'autre coté du comptoir :

"T'entend ça ? Ils sont venu pour le froid ! Ici les gens partent vers le sud en hiver, et eux ils viennent pour le froid"

Manifestement, l'idée leur semble faire preuve du plus grand saugrenu, et on rit de bon coeur avec eux. Comme toujours au Québec, où les gens vous trouvent marrant sans que vous vous sentiez moqué.

- Et surtout, profitez-bien du toit ouvrant, hein, gênez-vous pas !"

On n'en profitera pas, finalement. Mais cette exlamation rieuse lancée par l'employé de l'agence consistera en la première rencontre consciente avec le parlé québecois, je veux dire la grammaire particulière du québec qui, outre un accent bien à lui, dispose de tournures de phrases particulière aussi. 

Assuré d'être assuré en cas de dérapage sur le verglas, nous démarons pour prendre ce qui va être le premier repas de hobbit de notre séjour...  à quelques centaines de metre de là, dans un de ces gigantesques restaurant en bord de route, qui ne ressemblent pourtant absolument pas aux resto-routes d'europe.

Soigneusement brieffé par Annie (comme elle détesterait cet emprunt à l'anglais qu'est "brieffer") nous avions décidé de mettre à profit notre séjour pour découvrir la cuisine québecoise. Je ne prétend pas en avoir fait le tour, mais entre les plats de noel et les différentes spécialités des restaurants, on a eut un aperçut relativement complet de celle-ci. Et on a pas mal aimé, même si après une semaine, j'avais une envie désespérée de bouillon léger et de légume à la vapeur...

Bon, le chat vient de passer en coup de vent dans mon champ de vision, au double de son volume normale, et faisant un bruit entre le miaulement et le meuglement de boite-à-meuh...  Quand j'ai été voir de quoi il retourne, j'ai retrouvé le chaton pas grandis que je connais bien...  maintenant il se remet à courir partout comme un fou. Quelqu'un connait le N° d'un bon exorciste ?

Justification odieuse des tortures à la prison d'Abou Grahib :

"Quand y a de la gégène, y a pas de plaisir !"

.

Chuis en forme, moi. C'est le festival du calembour douteux

Les chiens et les chats sont mieux que les enfants. Ils mangent moins, ne réclament pas
d'argent tout le temps, et sont faciles à éduquer. Ils viennent quand on les appelle la plupart
du temps, ne conduisent jamais votre voiture, ne traînent pas avec des drogués, ne boivent
pas ni ne fument, ne se soucient pas de la dernière mode, et n'ont pas besoin de millions
de dollars pour l'université. En plus, si ils tombent enceinte, vous pouvez vendre le résultat

J'aime bien le blog de Zérotom, il est pleins de textes marrants et d'anecdotes hillarantes sur la vie avec pleins de bestioles, de créatures, de chats et de chiens...  Mais parfois j'aime pas trop les propos qui y sont relayés, notament ceux sur la suppériorité des animaux, forcément tous meilleurs que les humains, plus aimant, plus calins, moins junkies... 

On ne sait pas ce qui a dans l'herbe à chat, et vu la gueule du mien, je ne jurerais pas qu'il ne prend rien pour s'améliorer l'humeur (avec les effets contraires que l'on sait)

Mais c'est sur qu'avec eux, t'as moins d'emmerdes qu'avec ton gamin ou ta gamine. Va donc essayer de noyer le gosse de ta mome adolescente dans les toilettes, avant qu'elle ne s'y attache, tu va voir, ça va faire jaser dans dans les cours de tribunaux. Quand à trouver un médecin compatissant qui voudra bien piquer ton mome très malade, n'y compte même pas.

Finalement, prétendre que les animaux sont mieux que les humains découle d'une démarche très égoïste. On se fout de la richesse du carractère de l'individu, de son épanouissement, ou que sais-je encore, on se satisfait de voir l'animal n'occuper qu'une petite place dans sa vie et de ne pas déranger son mai-maitre, prétendant ensuite l'aimer plus qu'on aimerait un être humain, avec qui il faudrait composer, négocier, discuter peut-être même... 

Les instructions de l'hotesses peuvent vous sauvez
la vie, veuillez donc les suivres attentivements.

En cas de crash du site, éteindre l'ordinateur,
relever la tablette et votre dossier, remettre vos
chaussures.

 En cas de prise de consience du taut élever en
fumée ou en monoxyde de carbonne dans votre
chambre, utilisez un masque à oxygène comme
dans la démonstration, ou rampez jusqu'à la porte,
en suivant les lignes de chips répandues par terre. 

Sous votre siège vous trouverez une doudoune de
secours. Assurez vous qu'elle soit correctement
passée autour des bras et du torse, mais ne
fermez pas avant d'avoir passez l'issue de secours.
Passez toujours votre doudoune avant d'aider un
autre à enfiler la sienne.

Ouvrez l'issue de secour comme indiqué dans la
plaquette : abaissez la poignée, pousser vers
l'extérieur. Si les gonds sont de votre coté de la
porte, tirez vers l'intérieur.

Assoyez vous sur l'esclaier de secours comme
indiqué dans la plaquette : ne pas poser les mains
derrières mais les garder tendues devant vous, et
laissez vous glissez jusqu'au contact avec le sol. 
Relevez vous et dégagez tout de suite la sortie afin
de ne pas encombrer celle-ci.

Le commandait vous demande de bien vouloir 
éteindre vos appareils électroniques et ne pas
envoyer de sms pour  signaler la panne, car cela
risque de  créer des interférences avec les
commandes de l'appareil.

Air Liber vous souhaite un agréable voyage et espère vous revoir bientot sur ses chroniques.