-
Le hacking est à la mode, c'est pas nouveau. Les demandes de conseils affluent de la part de personnes pas foutu de configurer un PC mais désirant à tout prix pourir celui du voisin. Chaque utilisateur d'IRC a déjà été confronté au mythomane hackeur capable de pourrir tout le système mais pas de changer de pseudo ou de rejoindre une salle...
Ces différentes personnes sont d'ailleurs tellement confondantes de similitudes dans leurs comportement qu'on est presque tenté d'y voir là une manifestation d'(in)intelligence collective.
La preuve :
"Nous allons vous conter l'histoire de l'un des meilleurs hackers que la terre ait porté.
Ce très dangereux pirate sévissait sur un canal de discussion IRC. Le moment décisif se joue lorsque sa connexion au {
def(201);return false;
}" href="http://www.pcinpact.com/definition_201.htm">serveur est perdue (Ping timeout). Il revient et agresse une des personnes gérant le canal, l'accusant de l'avoir "kické". Le modérateur se défend mais le furieux ne veut rien entendre.
Commence alors la phase active : notre hacker menace le modérateur de lui crasher son système. Il lui demande alors son {
def(5);return false;
}" href="http://www.pcinpact.com/definition_5.htm">adresse IP, ce à quoi le modérateur répond "127.0.0.1". Pour information, cette adresse représente toujours l'adresse {
def(4);return false;
}" href="http://www.pcinpact.com/definition_4.htm">IP locale de votre machine. Je vous laisse deviner le niveau du méchant hacker : il va s'introduire sur l'adresse qu'on lui a donnée.
Et pour ça, notre ami sait s'y prendre, tellement ses connaissances sont imposantes. Il va se faire un plaisir d'utiliser le magnifique outil qu'il a du trouver quelque part sur eMule. Un outil du genre "Hacking for newbies". Bizarrement la discussion s'arrête brutalement avec un autre timeout. Et oui, le pirate vient de se pirater tout seul.
Il revient dans le canal, en annonçant au modérateur qu'il a de la chance parce que sa machine vient de planter. Le modérateur, lui, joue le jeu et annonce qu'effectivement il a beaucoup de chance. Entre temps, d'autres demandent au hacker son âge : 26 ans. C'est effrayant tout de même. Le modérateur redonne "son" adresse IP : 127.0.0.1. Le hacker lui dit "buy buy" et...disparaît à nouveau du canal.
Il revient (Les fruits de la passion de la haine 2 : le retour du fruit défendu) et accuse le modérateur d'utiliser un firewall. Le hacker explique que se cacher derrière un firewall est honteux et qu'en plus son attaque lui est revenue dans la figure. Un participant s'étonne innocemment et annonce qu'il ne savait pas que cela existait (tu m'étonnes). Le modérateur annonce qu'il a désactivé son firewall et qu'il attend la juste punition.
Le hacker va donc entrer dans les disques durs du modérateur et lui effacer toutes ses données. Le modérateur prie pour son salut, mais le hacker ne veut rien savoir. Il annonce avoir formaté le disque G et le modérateur se lamente en annonçant qu'il ne peut plus rien faire pour contrer ce redoutable hacker, avec un stoïcisme incroyable. Le disque F passe lui aussi à la trappe, puis le E. Le modérateur se demande s'il aurait sous-estimé le hacker, après tout le E contient tout ses jeux et toutes ses photos. Mais non tout est là.
Un cas de conscience s'impose : doit-il annoncer au hacker qu'il est en train de formater les disques de quelqu'un d'autre ? Mais non, c'est bien trop intéressant comme ça. Le hacker annonce ainsi fièrement qu'il vient de formater le D. Il prouve sa force au modérateur qui n'a d'autre choix que de reconnaître les talents du bonhomme, puisque ce dernier vient de formater le lecteur de CD.
Vient enfin le moment critique où le hacker déclare plein d'excitation que le formatage du disque C en est à 30%. Dans ses derniers instants de gloire sublimée, le hacker se moque du modérateur et lui recommande de ne plus jamais donner son adresse IP sur {
def(104);return false;
}" href="http://www.pcinpact.com/definition_104.htm">Internet. Subitement, frappé par la foudre en pleine ascension, le hacker disparaît.
Ainsi disparaît le pirate, victime du formatage de ses propres disques. L'auteur, le modérateur lui-même, explique qu'effectivement le bonhomme aurait très bien pu faire ça pour s'amuser et rien de tout cela ne pourrait être vrai. Mais s'il s'agissait d'un gag, le blagueur ne s'est jamais représenté pour annoncer son coup, ce qui serait un peu dommage pour ne pas profiter des effets de son humour ravageur.
Encore un 3l1t2 h4ck3r qui disparaît...Le log traduit de l'allemand sur cette page"
votre commentaire -
"Je vois pas pourquoi les jeunes qui veulent être connu veulent aller à Paris, tu vas dans une petite ville et hop tout le monde sait tout"
votre commentaire -
après le test "quel méchant de film êtes vous" voici le test "quel est votre alignement"
I Am A: True Neutral Half-Elf Thief
True Neutral characters are very rare. They believe that balance is the most important thing, and will not side with any other force. They will do whatever is necessary to preserve that balance, even if it means switching allegiances suddenly.
Half-Elves are a cross between a human and an elf. They are smaller, like their elven ancestors, but have a much shorter lifespan. They are sometimes looked down upon as half-breeds, but this is rare. They have both the curious drive of humans and the patience of elves.
Thieves are the most roguish of the classes. They are sneaky and nimble-fingered, and have skills with traps and locks. While not all use these skills for burglary, that is a common occupation of this class.
Find out What D&D Character Are You?, courtesy of NeppyMan!
votre commentaire -
Suite à mon élection en tant que membre du CA de Liber Mundi, élection qui n'a pas encore été contestée, mais tout peut encore arriver, je me suis vue recevoir certains droits. Le rappel des devoirs arrive toujours un peu plus tard, sinon l'éffet boomerang perd tout son attrait.
Et parmis ces droits, ceux d'administrateur du site. Je suis devenue une sorte de clone du super admin que constitue mon chéri. Je peux aller farfouiller dans les chroniques des gens, même celle qui ont été archivées, même celles sur lesquelles je ne joue pas. Et pire, même celle où je suis PJ.
C'est atroce comme tentation que d'avoir le pouvoir de farfouiller dans les secrets de la chronique tout en n'ayant pas de droit de le faire. Même les histoires de chocolat et de bocaux de confiture hors de portée n'étaient pas aussi perverses !
Mais je résiste bon. Je suis verdâtre mais je résiste...
votre commentaire -
Il faudrait interdir le recours aux lettres de motivation manuscrites. Il faudrait punir d'amendes sévères les entreprises réclamant l'envoi de ce genre de pièce calligraphiée.
Tout d'abbord parce que la graphologie est une science à peu près aussi exacte que celle consistant à prédire le potentiel amoureux de vous et votre chéri(e) en comparant les lettres de vos prénoms. Autant dire fiabilité nulle.
Et ensuite ça fera du bien aux forêts. Et si pas aux forêt, à mon portefeuille ! A 20 pages gachées pour une lettre potable, je me défend mal au niveau "économie"
2 commentaires
Suivre le flux RSS des articles
Suivre le flux RSS des commentaires