Mince, le pape, à nouveau malade, apparait maintenant aux fenêtres.

Soit il s'évade, soit il soigne ses effets de futur bienheureux afin de se faire canonifier plus rapidement. Reste les miracles, mais vu son nombre de résurection, ça devrait pas être trop pénible.

Maintenant le pape est aphone pour cause de trachéotomie. Déjà qu'auparavent c'était pas fameux...  Il lui reste la langue des signes pour dire la messe. La messe pour les sourds donnée par un vieillard tremblotant, ça va être fun.

Laissons le mot de la fin à l'archevêque de Chicago : "il était le seul à dire tout haut ce que les autres murmurent tout bas !"

Considérant le débit de fils de Mogwai et du cousin machin, cela laisse rêveur quand à la légendaire langue de bois de l'Eglise.

Il marmone deux trois mots inaudibles, et une clique de porteurs de robes pourpres interpretent ses paroles comme autant de condamnation de la guerre, de la capote, du mariage... (entre homo, hein, reston eucuméniques).

Si ça se trouve il voulait juste qu'on lui remonte son dossier.